Humour à 2 balles

C'est parce qu'on est confiné qu'on doit hiberner, n'est-ce pas mon ami l' Ours


Information importante des services des crématoriums :


Il ne faut pas administrer d’anti-inflammatoire aux patients en fin de vie, ça pose des problèmes, les cercueils sont consumés, mais pas les corps.


Après ça on va s'en jeter une (de bière)

C'est le printemps, je suis réveillé !!
Justement j'ai du arrêter mon traitement car je souhaites être incinéré!!

 

Dans le même genre :

Pour PACQUES, Cette année Jésus ne descendra pas c'est nous qui monterons

Un message sympa de mon pote Poupou :
https://duckduckgo.com/?q=poutine+et+corona&atb=v19&iax=videos&ia=videos&iai=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D5zv5v59yzOE

Au moins avec lui tu peux te promener tranquillement l'Ours 

M...e, j'ai choppé le virus !! J'suis obligé d'éponger au Beef Jerky !

 

Tu m'as pas l'air très confiné pour un ours  


Bonne nouvelle :

Chez nous si tu achète 2 Corona, tu as une Mort Subite d'offerte.

Histoire d'en rire juste 5 minutes .


Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour..”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”


Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...


Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...



Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
 - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."   
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les,handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une,épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne..
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
 - Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
- Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça
donne 123 ans.

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a viite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

Thérèse :


Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, la Thérèse.

Un jour qu'André avait marre d’entendre Thérèse, il lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Thérèse est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les noix.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Thérèse violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

A la veillée funèbre, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non...

Gaétan se met à observer André...

Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et à un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

" C’est bien simple, les femmes me demandaient :

 Elle a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? "

" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n’est pas à vendre ? "

" NON ! "

 

ah ben vous êtes en forme....

un couple fait l'amour, pendant l'acte le mari appelle sa femme Dora à plusieurs reprises dans les moments stratégiques, bien sur celleci s'en émeut et lui demande des explications, la mari lui réponds, ça fait bien desannées que tu m'appelle Oui Oui, j'ai jaais fait d'histoires moi....

Je ne sais pas pour vous mais on a essayé de faire l'amour en respectant les règles de confinement (1 mètre),
eh bien moi je suis trop court.  

Mon pauvre Vallombreuse, en ces temps de solidarité, voici un mode d'emploi qui j’espère, pourras t'aider :

 

On voit que ceux qui hibernent ont de la ressource en temps de confinement.